вторник, 24 марта 2015
22:34

Я придумываю себе секрет (решаю, что это будет секретом) и раскрываю ей, только прочитав «как дела?».
Я не знаю, почему делаю это — из желания казаться живее, чем есть, из желания подогнать мою внутреннюю жизнь под понятные и близкие ей категории, из желания просто привлечь внимание?
Впрочем, зачем мне это внимание, я тоже не знаю — до сих пор не хочу её видеть. Но хочу, очевидно, верить, что она тоже скучает.

***

Одинаково боюсь слишком любить и слишком быть любимой. С одной стороны, страх зависимости, с другой — страх ответственности, взятой недобровольно.
Когда «я люблю тебя» переливается через край филии, товарищества, нежной дружбы, я пугаюсь настолько сильно, что теряю возможность рассуждать здраво.
И бегу.
Это чувство не связано напрямую с отношениями между нами: друзья, любовники — осознание «слишком близко» возникает независимо, неожиданно, самовольно.

Социальные связи — вот сфера, в которой я, определенно, сосу.

@темы: дыбр, комплексы девочки из рабочего класса

URL
воскресенье, 01 марта 2015
00:03

Стихи-стишата

Собрала стихи, которые сама себе (про себя) всё время читаю.

Мариенгоф
Кирилл Медведев
Цветаева
Бродский
Ernst Jandl
Лермонтов
Жак Превер

@темы: время цитат, поэты ты ты

URL
воскресенье, 22 февраля 2015
20:49

Прощёное воскресенье

Ем что попало. Потянула спину, разбила больное колено, порезалась, обожглась etc.

Попросили друг у друга прощения, и я говорю: это всё очень странно, мы же никогда не постимся (и правда).
С одной стороны, я считаю нелепым соблюдать обряды, смысл которых не ясен, с другой — обряды каждый наполняет своим собственным смыслом.

Я очень люблю Прощёное воскресенье и Пасху.
Может, это магия границ (я заметила, что питаю слабость к пограничным датам), может — магия Поста (сейчас объясню).

Моя семья совершенно не религиозна, напротив — чудовищно, дико суеверна. Никто из нас никогда не постился, в церковь меня водила только бабушка в каком-то глубоком детстве, не знаю, зачем, сейчас, кроме отчима-атеиста, в церковь никто из нас не ходит вообще, а он — раз в год, ставить свечку, как обещал своей покойной бабке. Тем не менее, ещё в детстве это были особенные для меня дни.

К Прощёному воскресенью мы готовились (точнее, готовили меня: «вспомни-подумай»), и просили прощения, мне казалось тогда, предельно искренне. Это было для меня сложным — потому что, чтобы просить прощения и быть прощенной, нужно осознать всю свою вину, а кто это любит — но «отчищало».

На Пасху в доме было как-то запредельно чисто и празднично, новые скатерти и, кажется, цветы (наверно, меня память обманывает — мы жили на берегу Баренцева, в это время ещё не могло быть цветов). Я будила родителей утром, мы христосовались, завтракали крашенными накануне яйцами, позже ели кулич, пасху (я безумно её любила и хочу есть сейчас, но, во-первых, пасочница безвозвратно утеряна, во-вторых, что-то мешает мне просто так готовить ритуальную пищу), которые, естественно, не освящали.

Вернувшись в Питер мы перестали их праздновать, было как-то не до того. Сначала просили прощения, красили яйца, но со временем бросили совсем. С одной стороны, всё верно — зачем праздновать религиозные праздники неверующим, с другой — эти дни, границы Великого поста, в моей памяти неразрывно связаны с детством, с весной, с радостью, и мне этого не хватает.

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
среда, 18 февраля 2015
03:29

Как-то так получилось, что мы поскучнели раньше, чем думали. В четырнадцать лет, казалось, я знала о жизни гораздо больше, чем знаю сейчас, а будущее виделось мне каким-то 1968-м, и чтоб повсюду искусство, любовь и бунт, а мы молодые и злые.
Оказалось, что быть молодыми и злыми, в нашем случае, — таскать за собой из бара в бар свою злобу, ругая всё, до чего дотянется разум, но чаще всего правительство. А с ним капитализм, патриархат и национальный менталитет — штуки, на которые мы, как нас научили, не можем влиять.

***

Мне почти две недели как двадцать лет, и я растеряна как никогда.

Я точно так же как и большинство моих сверстников ни в чём не разбираюсь, ничем особенно не интересуюсь, не обладаю выдающимися способностями, извлекаю выгоду из своих привилегий и развожу трагедию на пустом месте.

Можно даже сказать, что я бешусь с жиру: белая цисгендерная девочка без инвалидности, с внешностью, в целом, в рамках стандарта, через пол года — с высшим образованием, полученным за деньги родителей (да ещё и любимая специальность), я живу в большом городе, где есть всё, что мне нужно. Мои родители не выгнали меня из дома, узнав о моей ориентации, они дают мне достаточно денег, чтобы есть в городе и покупать книги. Я ещё мало работала, а заработанные деньги всегда тратила на себя. В целом, я благополучный середнячек, и моё недовольство жизнью вызвано, по большей части, несовпадением ожиданий с реальностью.

Челлендж, короче: перестать ныть.
Для жизни никогда не будет более подходящего времени.

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
пятница, 13 февраля 2015
01:15

Про отца

Шагая из одного кухонного угла в другой я тяну неожиданно прекрасный бабушкин Союз-Аполлон. В последний раз я таскала её сигареты десять лет назад, но мои кончились, и мне физически плохо — кажется, я всё-таки привыкла курить, хотя и пыталась избежать этого как могла. В целом, это не так уж и плохо — лучше, чем другие доступные мне способы успокоить себя.

Объявился мой отец. В течение этой недели я видела его больше раз, чем за весь прошлый год.
Он бросил пить, нашёл работу, завёл кота. Отрастил себе стильную прическу, очки и машину. В свободное время восстанавливает аудиоаппаратуру советских времён и слушает на ней Пикник. Пристёгивается за рулём и готовится скандалить, оперируя номерами законодательных актов.

Мы видимся потому, что он наконец-то озаботился моим наследством и начал заниматься приватизацией нашей квартиры.

Моя семья считает, что всё это потому, что в свой день рождения, на который он пришел без приглашения, я переборщила с вином и, как это со мной случается, была обезоруживающе дружелюбна (читай: вешалась на него со словами: «давай люби меня, сука»).
Это не совсем так. Я была пьяна, но мы говорили о театре и аудиоаппаратуре, о чём-то таком, я расспрашивала, как там сейчас на севере, в городке, где он служил, как там его друзья.
В любом случае, я надеюсь, мои родные не правы, моё поведение здесь ни при чём, и он просто решил немного поправить карму. В противном случае, это довольно унизительно.

Я никогда никого не ненавидела так сильно, как своего отца. Почти всё, что портит мне жизнь — из-за него.
Я не верю в то, что мы сможем построить нормальные детско-отцовские отношения — слишком много боли и вреда он мне причинил (может, невольно). Но мне пошёл третий десяток, и я не хочу нести в него свои детские обиды и комплексы.

Мы не делаем вид, что в восторге друг от друга или что мы близки, тем не менее, наши родственные отношения очевидны.
Мне кажется даже, что в них прослеживается положительная динамика. Я не боюсь говорить о том, что меня бесит (вот он плюс общения с людьми, которые тебя не любят), он, очевидно, принимает это к сведению. Я больше не хочу воткнуть ему вилку в ногу или разбить ему нос (по крайней мере, не каждую минуту), и практически неплохо провожу время.

Нам одновременно не о чем говорить — и мы можем говорить о чём угодно.
С одной стороны, я его как будто не знаю. Трезвым я не видела его лет пять, а когда видела — злилась так сильно, что почти не могла соображать. С другой — в каждом его движении, в каждой фразе я вижу себя.

Я как никогда понимаю, что мы очень похожи. Точнее, не понимаю, а вижу — не могу этого не замечать, хочу я того или нет. Даже лицом — сильнее, чем в детстве (хотя, дело, наверно, в том, что моя сессия перетекла в похмелье, а похмелье в мигрень — я выгляжу очень плохо).

Я не знаю, сколько это продлится. Может, как только закончатся наши дела, мы снова забудем о существовании друг друга. Может, продолжим общаться. В любом случае, я не доверяю ему, и чувствую, как зыбка эта возможность что-то исправить, как-то наладить наше общение. Убеждаю себя, что он больше не может причинить мне боль, но это, пожалуй, неправда. Может причинить и причинит, но я сделаю всё, чтобы это не повлияло на мои отношения с другими людьми, на мою самооценку. Я знаю, что мне не нужна его любовь, чтобы знать, что я чего-то стою.

Вероятно, мироздание даёт мне шанс победить своих демонов — они родом из того самого времени, когда он был моим отцом.
Но не то, чтобы я возлагала на наше общение какие-то особенные надежды.

@темы: дыбр, комплексы девочки из рабочего класса

URL
пятница, 23 января 2015
05:52

Стилистических ошибок пост про гомофобию

Сегодня я впервые в жизни ввязалась в холивар и вела себя в нём достойно. Но пост будет не об этом, а о внутренней гомофобии.
И в нём я буду использовать вот такое подчёркивание: "он_а", "не_ё". Его юзают, когда хотят включить не только два гендера, как было бы при "он(а)", а весь спектр идентичностей. А я как раз хочу.

Женщина, с которой я спорила (речь шла об отмене бесплатных абортов) высказывалась в том роде, что те, кому эти самые бесплатные аборты необходимы, сами выбрали такую жизнь и не достойны помощи государства, потому что ну вот почему у них аборты бесплатные, а у неё массаж нет (ужасно несправедливо, я так ей и сказала). Холивар, к слову, случился в крупнейшей лесботской группе вконтакте, и женщина за-ко-но-мер-но лесбиянка.

И за всем, что она говорила,просматривалась такая сильная ненависть к этим несчастным женщинам, которые спят с мужчинами, такое чувство собственного превосходства, тщетно маскирующее чувство ущербности, "меня не интересует жизнь гетеросексуальных людей", что мои чувства из злости переплавились в жалость. Не к ней, но к таким как она, и к таким как я.

Потому что представьте, просто представьте, какие комплексы нужно иметь насчёт своей ориентации, чтобы дожить даже не до идентификации с агрессором, а... Чёрт возьми, я даже не знаю, как это называется.

«Да все лесбы ебанутые. Ну серьёзно, все с проблемами, ты не можешь отрицать», — сказали мне однажды. Я охотно соглашаюсь с этим сейчас. Все лесбы, все трансы, все пидорасы с проблемами. Хочешь, расскажу, почему?

Представь себя ребёнком, каждую минуту своего существования ощущающим, что он_а здесь чуж_ая, но ещё не понимающим, в чём именно дело. Это чувство появляется уже в детстве. Это чувство одиночества.
А теперь представь себя подростком, который начинает понимать. Начинает понимать, что он_а в полной жопе. Тут в твою жизнь приходит страх, привет. Постоянный, каждодневный страх.

Ты боишься, что тебя убьют, потому что ты гей.
Ты боишься, что тебя изнасилуют, потому что ты лесбиянка.
Ты боишься, что тебя выгонят из дома.
Ты боишься, что все, кто говорит, что любит тебя, от тебя откажутся, как только узнают, кто ты на самом деле.
Ты боишься, что никогда не встретишь свою любовь. Что вообще никогда никого не встретишь.
Ты боишься, что у тебя никогда не будет настоящей семьи, никогда не будет детей.

И ты очень не хочешь, чтобы всё это произошло. Ты очень хочешь, чтобы всё было по-другому. И на этом этапе — привет, ненависть к себе.

Ты ненавидишь себя за то, что не можешь быть как все нормальные люди.
Ты ненавидишь себя за то, что ты врёшь. А врёшь ты всё время, всем — родителям, друзьям,одноклассникам и знакомым. Врачам и учителям.
Ты ненавидишь себя за то, что выглядишь не так, как должны выглядеть лесбиянки/геи/whatever или за то, что выглядишь именно так. И это не кажется тебе нелогичным.

Может быть, ты даже пытаешься всё исправить. Найти себе кого-нибудь противоположного пола. Накачать мышцы или отрастить волосы. Начать делать что-то, чего требует твоя гендерная роль.

Твоя самооценка — ниже уровня моря. Качается на воде вместе с птичьим говном и окурками.
Поэтому когда кто-то обращает на тебя внимание, ты хватаешься за не_ё всеми руками, всеми ногами, чем можешь — как кракен. Потому что ты боишься, что больше никто тебя не полюбит. Потому что это большая редкость — человек, который принял тебя. И так как скорее всего в этом возрасте твоя партнёр_ка — такое же эмоционально травмированное существо, как и ты, ваши отношения превращаются в ёбанный насильственный пиздец. Потому что,
1) ваша самооценка всё ещё ниже уровня моря
2) вы не знаете, как строить однополые отношения.

Второй пункт чрезвычайно важен. Все мы с детства знаем, как должны выглядеть отношения мужчины и женщины, нас учат этому с детского сада, после — в школе, и всю нашу жизнь, до глубокой старости. От детских сказок и классической литературы до трудов греческих философов и авангардного кинематографа, от учебников истории и мультфильмов до СМИ и телесериалов. И вот когда ты пытаешься экстраполировать эти свои знания, эту систему гендерных ролей на ваши однополые отношения, у тебя не получается. Вы в эту систему не вписываетесь. Но так как альтернативы нет (все однополые отношения, которые вы, если повезет, видите на экране, повторяют традиционный расклад гендерных ролей), вы тщетно пытаетесь себя и друг друга в них запихнуть. Попытки быть кем угодно, но не собой, очевидно, не способствуют душевному здоровью. Ещё несколько горстей ненависти к себе.

Не стоит забывать и о том, что ты узнаёшь каждый день: тебе здесь не рады. Тебе не нужно идти в какой-то специальный гомофобный угол, чтобы услышать: таких как ты нужно убивать, а сердца сжигать и развеивать по ветру, такие как ты совращают детей, такие как ты достойны только страданий. Ты просто ходишь в школу, в институт, на работу, читаешь книги и смотришь кино. Следишь за новостями. Слушаешь музыку. Болтаешь со знакомыми и родителями. Твоя культура проникнута ненавистью к тебе и таким, как ты. А ты — продукт этой культуры.

Места, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, можно пересчитать по пальцам одной руки. Людей, в которых ты уверен_а, тоже. Сама_ая интересн_ая и свободомыслящ_ая тво_я приятель_ница в любой момент может пиздануть какую-нибудь гомофобную хуйню, от которой твои кости загорятся и тут же покроются инеем, и не заметить. И спросить «а что тут такого?». И ты не сможешь объяснить, потому что тебе будет стыдно.

Так каждый день. Каждый ёбанный день твоей жизни. Одиночество, страх, ненависть к себе — с таким багажом ты входишь во взрослый мир.
Да, можно справедливо отметить, что все лесбы с проблемами.

Это очень сложно, и ты никогда полностью это не примешь. Червячок с кодовым именем «это неправильно» будет грызть тебя всю твою жизнь.
Дай Бог, если это перерастёт в злость. Если это перерастёт в желание изменить этот порядок. Может не перерасти.

Всем нам (россиянам вообще, но ЛГБТ — особенно) не хватает чувства собственного достоинства. Знания, что ты имеешь право здесь находиться, имеешь право высказывать своё мнение, имеешь право защищать себя. Нас учат игнорировать это знание. Нас учат бояться.

Я хотела рассказать в этом посте и о личном опыте, но поняла, что не могу. Может быть, смогу потом. Но не сегодня.
Может показаться, что я передёргиваю, описывая ужасы ЛГБТ-взросления. Я сгущаю краски, но в гораздо меньшей степени, чем вы, наверное, думаете.

@темы: квир спасёт мир, комплексы девочки из рабочего класса

URL
пятница, 26 декабря 2014
01:48

Пол: W Возраст:201-10

A: 7
B: 10
C: 6
E: 10
F: 6
G: 1
H: 6
I: 8
L: 6
M: 10
N: 7
Q: 9
Q1:6
Q2:6
Q3:1
Q4:9
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый.
Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


@темы: дыбр, время цитат

URL
пятница, 05 декабря 2014
01:57

нет

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
пятница, 28 ноября 2014
19:50

Обо мне

Мне кажется (уже пару лет, но сейчас — особенно), что мой внутренний мир, всё, что я делаю и переживаю, можно исчерпывающе описать с помощью двух цитат:

То я ничего не хотел, кроме церковности, быта, народности, отвергал все искусство, всю современность, то только и бредил D'Annunzio, новым искусством и чувственностью. (с) Михаил Кузмин

В то же время я живу в этой культуре и всегда буду жить в ней — как шарманка, как обречённый тихий грустный воздух трущоб, как тень Империи — я уже никуда не денусь отсюда со своей трусливой, анархичной, трогательной и самовлюблённой русско-еврейской душой, я часть этой мифологии с её надрывной искренностью и культом безобразных пьяных неудачников. (с) Кирилл Медведев

@темы: время цитат, комплексы девочки из рабочего класса

URL
вторник, 18 ноября 2014
02:49

Она совершеннейшая невежда, много пьёт и бесит меня.
Но ведь это не просто секс, это высветление экзистенции.

@темы: дыбр

URL
суббота, 01 ноября 2014
01:31

Этот клип я увидела в одном из постов о трудности показа антифашистких убеждений как нормы (собственно, вот этот пост), и как-то сразу он мне полюбился. Потому что, "и всем понятно — кто тут лузер и маргинал", и вообще побольше бы такого.
Видео — с протестных антифашистских акций против неонацистских маршей в Дрездене, Берлине, Гамбурге, Кельне 2013 года.

Спонтанный самопальный перевод с непонятками:
(я совсем-совсем не переводчик)



@темы: дыбр, время цитат

URL
суббота, 27 сентября 2014
02:50

На самом деле, я полна внутренней гомофобии.
У меня есть брошюра об этом, но она мне не помогает.

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
пятница, 26 сентября 2014
00:26

Прокрастинация тайм

Я хотела написать авторскую заявку на «Анализ теории привилегий от социальных анархистов», но её издали в сборнике «Анархизм, феминизм и интерсекциональность», а моя преподавательница не любит про феминизм. И про фентези не любит, и про гомолюбовь, наверно, тоже — а что ещё я найду из неизданного в своих закромах? На сборник стихов Кирилла Медведева, наверное, напишу.

Читая стихи Медведева, (даже если они мне не нравятся), я невольно начинаю подражать их синтаксису — все эти вставные конструкции, и так далее. Мне кажется, что прекраснее только слог эпистол 20-30 годов — речь всей этой авангардной тусовки.

Когда я была чуть младше (на три года или на четыре), я могла всерьёз невзлюбить человека потому, что он неверно расставляет ударения, или паузы делает не там, где мне кажется нужным. Чудовищная глупость, конечно. Сейчас либо я поумнела, либо рядом со мной остались только люди с прекрасным языковым вкусом. Надеюсь, что первое.

Пока писала, вспомнила это довлатовское «а похожим быть хочется только на Чехова». Для меня Чехов слишком интеллигентен, о чём бы он не писал — аж до тошноты. Может, это свидетельствует о неразвитости моего вкуса, которую я, как и собственную необразованность, охотно признаю, может — о внутренней беспокойности, каком-то эстетическом бунтарстве (хотя какое бунтарство в 21 веке, боже мой). В общем, я понятия не имею.
Эталон стиля в литературе для меня Бабель — его чувственная, сладкая, вязкая как мёд, обволакивающая как масло, речь.

Кажется, что этом посте слово «интеллигентный» несёт отрицательную оценку. Наверно, стоит написать об этом подробнее, возможно, даже посвятить моим сложным взаимоотношениям с этим понятием отдельный текст. Если не вдаваться в детали, то я, разделяя убеждение в неприемлемости хамства, необходимости следовать велениям совести, любя труды Лотмана и Лихачёва (и так далее), совершенно не выношу так называемую «либеральную интеллигенцию» современной России и весь связанный с ней дискурс.

А если всё-таки о литературе, то давным-давно в одной из книжек про Маяковского я вычитала цитату, кажется из Мандельштама (не могу найти её в сети уже много лет), о том, что в поэзии существует «дикое мясо» — то настоящее, тот нерв, то истинное переживание, ради которого и пишется стихотворение, и только его, «мясо», Мандельштам любит. Вполне возможно, что я всё в этой истории переврала, но эта идея «дикого мяса», вырванного из себя переживания, невероятно меня впечатлила. Очень долго я воспринимала искусство только через неё. Да и сейчас, пожалуй, воспринимаю, с некоторыми поправками — особенно, ангажированное. Потому что передача переживания, боли, злости, нежности — для меня самое главное. («Мой Аполлон — негодованье» я считаю одной из прекраснейших строк классической русской поэзии). Возможно, потому, что мне чудовищно не хватает страсти — что бы я ни писала, всё выходит рассудочно, даже если поднятая тема очень меня волнует, что бы я ни делала, как бы я ни хотела отпустить себя — не выходит. Мне бы хотелось, чтобы было по-другому.

@темы: дыбр, комплексы девочки из рабочего класса

URL
воскресенье, 21 сентября 2014
16:58

«Никакие радикальные художества здесь не помогут»

К клубу я подлетаю вся на романтике. На руках — клей ПВА, в волосах ни единого листика. Меня подхватывает знакомая, и мы садимся за стол на террасе.
Вокруг нас почти одни иностранцы. «Pussy Riot» — всё, что я могу разобрать в их речи. Настя рассказывает о неделях в коммуне, либералах, БГ и любви своей жизни. Мы разговариваем так, будто знали друг друга всегда, хотя видимся лишь второй раз.

— Я уверена, что что бы сейчас ни происходило, мы с ним будем вместе, — говорит она.
— Да, вполне вероятно, — я думаю о том, что ощущаю сейчас ту же уверенность.

Пора бы купить билеты. У входа видим женщину в дредах. Она кричит на охранника, который не хочет пускать её внутрь: «Сами варите свои ёбанные борщи!»

— Ты её знаешь? С недавних пор она тоже участница группы.
— Как неловко, — говорю я.

Вечером совершенно невозможно купить сигарет. Настя неумело прикуривает у очень эффектной девушки, и мы тянем одну на двоих (самую вкусную в моей жизни) сидя на чугунной решетке.

Мы входили в клуб, застали на сцене тощего мужика с гитарой. «Заткнитесь нахуй и не мешайте мне играть песню» — таков его стиль поведения на сцене.
Вторая попытка: голосом Летова на двух аккордах (два — излишество, хватило бы одного) песни о разложении и смерти. Остаёмся, потому что мне это внезапно нравится.

Неизвестные мне раньше ребята (на гитаре профессор из Питтсбурга, между песен вокалист кусает профессора за сосок, его небритые подмышки — полноправные участницы выступления) поют:

на этом месте должен быть припев
про сильный организованный пролетариат
который исполнит мессианскую роль
спасёт наше общество от рабства отчуждения
но припев натолкнулся на моральную дилемму
где найти сегодня такого субъекта
который пришел бы и сказал бы "довольно!"
но без разжигания классовой розни
и тогда бы в припеве пелось о том
как случилось чудо и нищие духом
обрели долгожданное царство свободы
не пролив не единой слезинки ребёнка

— Они же клёвые, — говорю я Насте, которая отзывалась о них недобро.
— Ну да.

Она то и дело дёргает меня за рукав, указывая на интереснейших персонажей, объясняя, кто из них кто в московской левой тусовке, и каков состав их любовных многоугольников. Все танцуют, целуются, и курят самокрутки.

Совершенно незаметно на сцене появляются «Аркадий Коц». Я не могу вспомнить, что именно они играют. Настя вскидывает в воздух кулак, скандирует «Alerta Alerta Antifascista!» и, обняв меня, убегает на поезд.

Мне кажется, что меня должно разрывать от эмоций, но меня не разрывает. Я смотрю в глаза своему любимому поэту и вместе с ним читаю:

следует работать для бедных людей и для недовольных студентов
нужно работать не для жирных ментов, а для их оппонентов
требуется работать для иммигрантов, бомжей и рабочего класса
нужно поднимать сознание тех, кого марксисты называли «масса»

Женщина рядом со мной целует свою спутницу, а после другую. Сняты майки и лифчики, задраны юбки. Говорят о профсоюзах и вкусе спермы.
Я думаю о девушке, которая мне нравится, о солидарности, о том, что, пожалуй, за эти пару часов я пойму о политике больше, чем за все двадцать лет своей жизни, и о том, что я не должна чувствовать себя так, как я чувствую.

Как правило, я очень интроверчу на концертах. Мне нужно время, чтобы отпустить себя — начать танцевать, слэмиться, петь. Моё тело становится частью единого организма, комка конечностей и разверстых ртов, а сознание остаётся чистым. Я могла бы вести спор или читать стихи, но я кричу вместе со всеми:

давай разрушим эту тюрьму
здесь этих стен стоять не должно
так пусть они рухнут, рухнут, рухнут
обветшавшие давно
и если ты надавишь плечом
и если мы надавим вдвоем
то стены рухнут, рухнут, рухнут
и свободно мы вздохнем


Не хотим отпускать музыкантов.
— Все же квиры в этом зале? — раздаётся вопрос со сцены. — Тогда пошли на квир-фест!
(К слову, выступить на квир-фесте им не позволили).

Опаздываю на метро, и даже таксист со своим мерзким сюсюканьем не портит мне настроение.

@музыка: Аркадий Коц — Давай займёмся политической борьбой

@темы: дыбр, время цитат, квир спасёт мир

URL
пятница, 19 сентября 2014
22:15

— Так пусть тебя ебёт собака злая,
А не такой орёл как я! — цитирует кого-то наш мастер Катя — верстальщица небольшого, но заметного питерского издательства (так стараюсь не пропалить место, что минуты три думаю над формулировкой).

Я откладываю пилу, разжимаю тиски и достаю то, что будет первым моим книжным блоком. На одежде оседает бумажная пыль. Убирая волосы, нахожу в них дубовый лист.
Сшивать тетради мне приходится левой рукой, и всё запутывается, обрывается, выходит не так, как надо. Пытаюсь исправить испорченное фразой «блядская нитка», и получается.

Куда-то пропали ключи от мастерской и мы коротаем время за разговорами о французской кафедре, клее, филологах и студии, организованной здесь когда-то. В неё приходили женщины, чтобы «порисовать, попозировать, голой в центре города посидеть», и одну из них я, кажется, знаю. Если только зелёные волосы, обучение мигрантов русскому языку и коллекция диких историй — достаточные для идентификации петербурженки приметы.

Спустя полчаса, стиральным порошком «Миф» отмывая руки от клея, слышу разговор с «представителем дружественной типографии». Он защищает тупенькую кривую пилу, которой мы делаем дырки в тетрадях от катиных нападок:
— Между прочим, этой пилой я подпиливаю еловые веточки на могиле дедушки Вероники Юрьевны... У неё богатая история, она приехала к нам из Калининграда...и так далее


Мне не нравится этот пост. Возможно, я отредактирую его после.
Ужасно себя чувствую.

@темы: дыбр

URL
среда, 17 сентября 2014
00:49

Под наивный левацкий рэп я стараюсь придумать, о чем писать в блоге.

— Что мы делаем со своей жизнью? — спрашиваю я зачем-то.
— В основном, пьём и читаем книжки,— отвечает мой друг, Габен, в которого все влюбляются (я так и рассказываю о нём знакомым).
— Но для этого люди и идут в редакторы.

Мне девятнадцать, я получаю самое разочаровательное образование на свете.

@темы: дыбр

URL