Сегодня я впервые в жизни ввязалась в холивар и вела себя в нём достойно. Но пост будет не об этом, а о внутренней гомофобии.
И в нём я буду использовать вот такое подчёркивание: "он_а", "не_ё". Его юзают, когда хотят включить не только два гендера, как было бы при "он(а)", а весь спектр идентичностей. А я как раз хочу.

Женщина, с которой я спорила (речь шла об отмене бесплатных абортов) высказывалась в том роде, что те, кому эти самые бесплатные аборты необходимы, сами выбрали такую жизнь и не достойны помощи государства, потому что ну вот почему у них аборты бесплатные, а у неё массаж нет (ужасно несправедливо, я так ей и сказала). Холивар, к слову, случился в крупнейшей лесботской группе вконтакте, и женщина за-ко-но-мер-но лесбиянка.

И за всем, что она говорила,просматривалась такая сильная ненависть к этим несчастным женщинам, которые спят с мужчинами, такое чувство собственного превосходства, тщетно маскирующее чувство ущербности, "меня не интересует жизнь гетеросексуальных людей", что мои чувства из злости переплавились в жалость. Не к ней, но к таким как она, и к таким как я.

Потому что представьте, просто представьте, какие комплексы нужно иметь насчёт своей ориентации, чтобы дожить даже не до идентификации с агрессором, а... Чёрт возьми, я даже не знаю, как это называется.

«Да все лесбы ебанутые. Ну серьёзно, все с проблемами, ты не можешь отрицать», — сказали мне однажды. Я охотно соглашаюсь с этим сейчас. Все лесбы, все трансы, все пидорасы с проблемами. Хочешь, расскажу, почему?

Представь себя ребёнком, каждую минуту своего существования ощущающим, что он_а здесь чуж_ая, но ещё не понимающим, в чём именно дело. Это чувство появляется уже в детстве. Это чувство одиночества.
А теперь представь себя подростком, который начинает понимать. Начинает понимать, что он_а в полной жопе. Тут в твою жизнь приходит страх, привет. Постоянный, каждодневный страх.

Ты боишься, что тебя убьют, потому что ты гей.
Ты боишься, что тебя изнасилуют, потому что ты лесбиянка.
Ты боишься, что тебя выгонят из дома.
Ты боишься, что все, кто говорит, что любит тебя, от тебя откажутся, как только узнают, кто ты на самом деле.
Ты боишься, что никогда не встретишь свою любовь. Что вообще никогда никого не встретишь.
Ты боишься, что у тебя никогда не будет настоящей семьи, никогда не будет детей.

И ты очень не хочешь, чтобы всё это произошло. Ты очень хочешь, чтобы всё было по-другому. И на этом этапе — привет, ненависть к себе.

Ты ненавидишь себя за то, что не можешь быть как все нормальные люди.
Ты ненавидишь себя за то, что ты врёшь. А врёшь ты всё время, всем — родителям, друзьям,одноклассникам и знакомым. Врачам и учителям.
Ты ненавидишь себя за то, что выглядишь не так, как должны выглядеть лесбиянки/геи/whatever или за то, что выглядишь именно так. И это не кажется тебе нелогичным.

Может быть, ты даже пытаешься всё исправить. Найти себе кого-нибудь противоположного пола. Накачать мышцы или отрастить волосы. Начать делать что-то, чего требует твоя гендерная роль.

Твоя самооценка — ниже уровня моря. Качается на воде вместе с птичьим говном и окурками.
Поэтому когда кто-то обращает на тебя внимание, ты хватаешься за не_ё всеми руками, всеми ногами, чем можешь — как кракен. Потому что ты боишься, что больше никто тебя не полюбит. Потому что это большая редкость — человек, который принял тебя. И так как скорее всего в этом возрасте твоя партнёр_ка — такое же эмоционально травмированное существо, как и ты, ваши отношения превращаются в ёбанный насильственный пиздец. Потому что,
1) ваша самооценка всё ещё ниже уровня моря
2) вы не знаете, как строить однополые отношения.

Второй пункт чрезвычайно важен. Все мы с детства знаем, как должны выглядеть отношения мужчины и женщины, нас учат этому с детского сада, после — в школе, и всю нашу жизнь, до глубокой старости. От детских сказок и классической литературы до трудов греческих философов и авангардного кинематографа, от учебников истории и мультфильмов до СМИ и телесериалов. И вот когда ты пытаешься экстраполировать эти свои знания, эту систему гендерных ролей на ваши однополые отношения, у тебя не получается. Вы в эту систему не вписываетесь. Но так как альтернативы нет (все однополые отношения, которые вы, если повезет, видите на экране, повторяют традиционный расклад гендерных ролей), вы тщетно пытаетесь себя и друг друга в них запихнуть. Попытки быть кем угодно, но не собой, очевидно, не способствуют душевному здоровью. Ещё несколько горстей ненависти к себе.

Не стоит забывать и о том, что ты узнаёшь каждый день: тебе здесь не рады. Тебе не нужно идти в какой-то специальный гомофобный угол, чтобы услышать: таких как ты нужно убивать, а сердца сжигать и развеивать по ветру, такие как ты совращают детей, такие как ты достойны только страданий. Ты просто ходишь в школу, в институт, на работу, читаешь книги и смотришь кино. Следишь за новостями. Слушаешь музыку. Болтаешь со знакомыми и родителями. Твоя культура проникнута ненавистью к тебе и таким, как ты. А ты — продукт этой культуры.

Места, в которых ты чувствуешь себя в безопасности, можно пересчитать по пальцам одной руки. Людей, в которых ты уверен_а, тоже. Сама_ая интересн_ая и свободомыслящ_ая тво_я приятель_ница в любой момент может пиздануть какую-нибудь гомофобную хуйню, от которой твои кости загорятся и тут же покроются инеем, и не заметить. И спросить «а что тут такого?». И ты не сможешь объяснить, потому что тебе будет стыдно.

Так каждый день. Каждый ёбанный день твоей жизни. Одиночество, страх, ненависть к себе — с таким багажом ты входишь во взрослый мир.
Да, можно справедливо отметить, что все лесбы с проблемами.

Это очень сложно, и ты никогда полностью это не примешь. Червячок с кодовым именем «это неправильно» будет грызть тебя всю твою жизнь.
Дай Бог, если это перерастёт в злость. Если это перерастёт в желание изменить этот порядок. Может не перерасти.

Всем нам (россиянам вообще, но ЛГБТ — особенно) не хватает чувства собственного достоинства. Знания, что ты имеешь право здесь находиться, имеешь право высказывать своё мнение, имеешь право защищать себя. Нас учат игнорировать это знание. Нас учат бояться.

Я хотела рассказать в этом посте и о личном опыте, но поняла, что не могу. Может быть, смогу потом. Но не сегодня.
Может показаться, что я передёргиваю, описывая ужасы ЛГБТ-взросления. Я сгущаю краски, но в гораздо меньшей степени, чем вы, наверное, думаете.