суббота, 22 августа 2015
22:39

На улице очень тихо, пряно пахнет сеном и почему-то чайки.
Набила себе синяк на груди — обнимаясь.

Я обнимала старую школьную подругу, первую свою подругу, первого человека, которого я полюбила. Всё, что вообще может чувствовать подросток — я чувствовала к ней. Тем более странно, что после разрыва отношений, после нескольких лет редких и неловких «как ты?», после нескольких месяцев пассивной агрессии с моей стороны мы начинаем всё будто с начала.

Это всегда было для меня загадкой — как самые важные на свете люди перестают быть таковыми и как самые сильные эмоции, чувства, впечатления отделяются в памяти от их личностей. Ты просто смотришь в лицо напротив и не можешь связать его с той болью, которую оно причинило тебе или ты причинил_а ему, или с той любовью, которая вас когда-то связывала. Это не похоже на общение с новым для тебя человеком, не похоже на знакомство — для меня это похоже на опустошение. И на катарсис. Вы уже не можете друг друга обидеть и вам нечего друг перед другом бояться. И вы уже как будто не можете ничего чувствовать друг к другу, а потому всё, что вы проживаете вместе, воспринимается ярче, чётче, глубже.

Этот опыт всегда для меня как откровение.

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
пятница, 14 августа 2015
23:54

Иван Полторацкий «Слово о холодной воде»

В последнем выпуске альманаха [Транслит], на обложке которого Осминкин и его коммунальная кухня, мне понравилось только одно стихотворение.

I

ты моешь посуду холодной водой
это искусство идти глубоко
слушать как падает вавилон
с неба по веревочным лестницам спускаются ангелы
пожарные полупрозрачные прохладные продолговатые
стараюсь не замечать их в отличие от кота
который бьёт по стеклу серыми лапами
обнаруживая вполне человеческую наклонность к непостижимому
в отличие от меня говорящего с другими людьми на кухне
о чём-то весьма незначительном
пока ты моешь посуду холодной водой
и не существует пяти этажей под нами
и трёх этажей над нами
и подсобки под самой крышей
и крыши самой
только синие звёзды
и то что должно быть над звёздами

II

конечно я мог бы в любую секунду закончить
нарастание долгого гула
сказать ну включи горячую
или включить горячую
дорогая хорошая зимнему имени
тем более что гостям в моём доме не положено мыть посуду
(гостям? в моём доме?)
дверным косяком подпирая тяжелую голову
медленно отступая вглубь коридора
прислушиваюсь к происходящему
думаю как твои руки
жесткость температура
их нежность и тонкость
это я сам снимаю наждачной бумагой
верхний слой кожи
/потом ты мне скажешь что кисти замёрзли до крови
и я простою на улице около часа
в январские тридцать три/
красные правые руки
белые левые руки
зелёные фонари
замёрзшие губы
огромные тени
абсолютная неподвижность
за полным отсутствием выхода/

III

здесь ты похожа на золотой водопад
перед которым стою в онемении
не решаясь протягивать руку
и тем паче входить в тяжелой одежде
цветок наклоняет голову
каково водопаду
каждый раз разбиваться о камни
летя на такой высоте

IV

ты стоишь в чёрном свитере под самое горло
из грубой и тёплой ткани
на вершине холодной горы
окуная ладони в нисходящий воздушный поток
переворачивая бескровные кисти
с доступным только тебе вниманием
улыбаясь тому что легко любить лед и ветер
если ты сделан из ветра и льда

V

неподвижное синее небо
наплечный столб света
и где-то в самом низу
извивается змейка боли
словно руки отогреваются

@темы: время цитат, поэты ты ты

URL
23:03

На Новосмоленской набережной есть дом, в стене дома — дыра. Я покупаю там пуэр с молоком и иду на работу.

Уже неделю я работаю в зоомагазине, не испытывая при этом никакой статусной фрустрации. У меня исцарапанные ладони, заусенцы, ногти, сломанные до мяса и постоянная боль в ногах. Когда совсем нет покупателей я сажусь на стремянку в своём углу и читаю «Мартина Идена».

Коллеги кормят меня гречкой с сосисками, я пью растворимый кофе и не обламываюсь. Напарница переписывается с моего телефона со своим парнем, сидящим в тюрьме, и излагает новую версию смерти Есенина — виноват Маяковский. У меня нет сил, чтобы подумать о том, что делать со своей жизнью дальше.

Вечерняя Приморская похожа на североафриканский курорт. Незнакомые мужики угощают меня арбузом и я съедаю его прямо с косточками по дороге к метро.

@темы: дыбр

URL
воскресенье, 09 августа 2015
22:49

Воскресный пикспам


@темы: воскресный пикспам

URL
суббота, 08 августа 2015
22:08

Почему ты первое второе третье мне могло быть не так больно всё это время

Потому что я это я и херово что это причиняет тебе неудобство недовольство боль ты говоришь что любишь меня ну так перестань зачем ты любишь меня ты ждёшь от меня того что не приходит мне в голову никогда

***
А может, я действительно слишком плоха, чтобы всё не похерить.
Пойду посмотрю «Октябрь» Эйзенштейна.

URL
воскресенье, 02 августа 2015
23:02

Пока не было постов, я плакала над индийскими фильмами, слушала патефон, разгружала машины, пила с людьми в два раза меня старше, флиртовала, продавала лекарства, подкидывала знакомой дизайнерке работу, искала психолога, таскала мебель на пятый сталинский этаж, фоткала это для инстаграма, не хотела жить, плакала на плече у  Norot, забывала есть, влюблялась с первого взгляда, боялась, что растолстею, варила варенье, цитировала Чернышевского, отмечала недостаточность своего политического образования, выслушивала благодарности, от которых неловко, испытывала необъяснимое дежавю, кормила птиц, постила картиночки, потому что мне за это платят, путала канарейку с попугаем, записывала на диктофон стихи, обустраивала себе на складе гнездо, перечитывала любимые фанфики, тестировала гейдары знакомых, зачем-то прижигала сигаретой запястье, обсуждала деловые вопросы, будучи пьяной, любовалась совершенно не северным небом, успокаивала людей после разрыва, читала научные статьи по экзистенциальной психологии и ничего в них не понимала.
А сейчас у меня болит голова, и я не хочу делать пикспам. Жизнь без капризов — не жизнь.

@темы: дыбр, воскресный пикспам

URL
среда, 29 июля 2015
18:49

Гай Стэндинг "Прекариат: новый опасный класс"

«В целом молодёжь разрывается между ожиданиями, основанными на имеющемся дипломе и долгих годах обучения, и необходимостью много зарабатывать. Это и есть вторая ловушка нестабильности*. Они соглашаются на временную работу, потому что им нужен достаточный заработок чтобы жить и возвращать долги. А могут и не согласиться, потому что это разрушит их карьерную перспективу. Если они откажутся от временной "тупиковой" работы, их могут заклеймить как лентяев и паразитов. Если они возьмутся за неё, они могут оказаться на неверном пути».

* Первая — долги.

@темы: время цитат

URL
воскресенье, 26 июля 2015
21:21

Воскресный пикспам


@темы: воскресный пикспам

URL
четверг, 23 июля 2015
20:50

Сажусь перед зеркалом и начинаю себе рассказывать про то, что у кажд_ой свой путь, про быть, а не иметь, про душевный покой, экзистенцию, своё место в мире и далее, далее. В общем, я верю в такие вещи и говорю о них кажд_ой, кто недоволь_на, не знает, что хочет, думает, что сделал_а неправильный выбор, но не то чтобы мне удалось себя полностью убедить.

Я поняла очень важную вещь. Все мои переживания насчёт работы связаны не с тем, что я непременно хочу реализоваться в этой профессии, сделать в этой сфере карьеру (вообще-то, нет), а с боязнью реакции окружающих (хотя казалось бы, кому какое дело до моей жизни?). Мне страшно, что стоит мне отклонится от схемы «сдала ЕГЭ лучше всех на параллели — окончила вуз с красным дипломом — устроилась в книжное издательство (и не абы какое!) и сделала там карьеру» — окружающие сочтут меня неудачницей, ни на что не годной и недостаточно хорошей для всего. Умом я понимаю, насколько это глупо, но детские травмы на то и детские травмы.

Я думаю, что сейчас мне не нужны профессиональные успехи и признание. Сейчас мне нужна терапия, разобраться в себе, понять, чем я хочу и могу заниматься, накопить денег.

Я нашла работу в зоомагазине (бесчисленное количество несмешных шуток по этому поводу роится у меня в голове)и подработку у той психотерапевтки с книгой о депрессии — постить в группу картиночки. Изначально такой должности в группе вообще не предполагалось, но, очевидно, ей было неудобно отказать мне в работе. Я ангажировала подругу сделать аватароньку и меню (офигительный выходит дизайн!), насобирала поддерживающих картинок так, что их хватит на пару месяцев, нагенерировала кучу идей (хотя вот это не входит в мои обязанности) и большую часть из них приняли.
Потому что моё образование совсем не про книги. Моё образование про то, как доносить информацию.

Я всё ещё нервничаю, но проблемы нужно как-то решать.

***
Прошла замечательный тест на стиль мышления и всем его рекомендую.
Требуется трёхсекундная регистрация.

Каким-то чудесным образом этот тест объясняет даже моё выражение лица.

Прочитать про меня.

@темы: дыбр, время цитат, комплексы девочки из рабочего класса

URL
00:21

Кирилл Медведев

11-ое число,
два года назад
начинался самый страшный для меня месяц
мне начало казаться,
что меня уже нет - приехали;
вот, приехали,
а меня уже нет,
мою душу вытащили и унесли,
она просто мне уже не принадлежит,
настоящие демоны тогда одолевали меня,
это были
самые настоящие демоны,
это было нечто недоказуемое и никому не видное,
не видное глазу, но реальное,
нечто такое после чего, кажется,
можно очень многое пережить
и самая простая радость
воспринимается после этого как огромный подарок,
самый простой подарок
после этого воспринимается
как отмерянный дар судьбы
я был в двух шагах от того,
чтоб
прославиться,
я был в двух шагах
от того, чтобы пойти и креститься в православие
или обратиться
в какую-нибудь, в любую,
из монотеистических
религий,
в совершенно любую,
и так ещё пол осени отходил,
но потом моя душа ко мне вернулась,
хотя и постепенно -
я думаю,
что души никогда не возвращаются сразу -
потому что душа это состояние.
состояния никогда не возвращаются сразу

@темы: время цитат, поэты ты ты

URL
вторник, 21 июля 2015
16:21

«Чечня. Год третий»

Джонатан Литтелл (автор романа «Благоволительницы», который я не читала) написал первый вариант своего репортажа весной 2009 года и это было, в общем, оптимистичное произведение.

В июле 2009 года была убита сотрудница «Мемориала» Наталья Эстемирова. Через три недели — Зарема Садулаева, занимавшаяся реабилитацией молодых инвалидов, и её муж Алик Джабраилов.

И Литтелл решил полностью переписать репортаж.

Текст состоит из введения, заключения, нескольких глав — в основном, про Рамзана Кадырова (он на обложке) и его имидж, работающих на него бывших боевиков, исчезновения, пытки и убийства открыто несогласных с режимом. Ещё — про особенности нового чеченского ислама и «возрождение традиций». И вывод — Москва ничего не контролирует.

Написано хорошо, и анализ, в общем, хороший (мне кажется). Но меня не покидало ощущение, что Литтелл решил, что он расскажет ещё до того, как начал писать. Я не люблю такую журналистику — журналистику выводов. Не люблю готовые ответы. Мне кажется, нужно писать не о том, что, тебе кажется, всё это значит, а о том, что ты видишь, что слышишь — быть глазами и ушами читателя, но не извилинами.

Герои Литтелла будто ничем не отличаются друг от друга — не живые люди, а функции. Он вроде бы и старается сделать репортаж как можно более личным, но он отстранён. И ему не веришь. Как не поверил_а бы человеку, стучащему в зоопарке по клетке с животным и ждущим, что будет — не то, чтобы это полностью безопасно, но он постучит и пойдёт домой, где всё хорошо, его свобода не ограничена, его не касается это.

Может быть, в «Хомских тетрадях» всё по-другому — я прочту и расскажу. А пока цитата.

«Мы редко отдаём себе отчёт в том, до какой степени наши представления обусловливают наш опыт; в теории мы это знаем, но всё время забываем об этом, и наш разум всегда хочет верить, что то, что мы видели, слышали и поняли, сочетается между собой для формирования нового и "объективного" представления. Когда Александр Черкасов заявил мне в июне: "Ад стал комфортабельным, но всё-таки это ад" или же когда Олег Орлов утверждал в разговоре со мной: "В результате длительной войны, колоссального кровопролития, насилия там теперь строится тоталитарная, по сути дела, система", то я про себя подумал: "Да, возможно, но всё-таки они чуть-чуть преувеличивают, прошло так много времени после их поездок туда, у них нет чувства перспективы". Каждый, разумеется, может запутаться в собственных представлениях, это я хорошо знал; моя ошибка состояла в том, что я считал, будто мои представления ближе к реальности, нежели их представления. Но кто знает, что такое реальное? Реальное — это две пули в голову. И только те, с кем это произошло, видели в течение более или менее долгого мгновения, как это реальное обрушивается на них всей своей тяжестью, раз и навсегда раздавливая какие бы то ни было представления».

@темы: время цитат, с толком можно прочесть всего две тысячи книг

URL
понедельник, 20 июля 2015
22:46

Съездила на собеседование в колл-центр и будто очутилась в фильме «Бойцовский клуб» — так там страшно.

Тесно, грязно, всё в желтоватых тонах. У людей круги под глазами размером с Атлантический океан (ещё не с Тихий). На стене — огромный плакат со схемой карьеры, которую здесь можно сделать. Цвета вырвиглазные, искаженные лица, композиция очень плохая. Женщина, которая говорила со мной, обратила на него моё внимание дважды. Я растоптанное самолюбие Джека.

Соглашаясь приехать, я не знала, что это колл-центр. Соглашаясь приехать, я находилась на грани между бодрствованием и сном. Скажи они мне или догадайся я сама, что это за контора — я бы отказалась, как отказываюсь всегда. Но спросонья я могу обещать, что угодно — а после не вспомню.

Моё последнее собеседование имело место в 2012, и тогда на работу взяли всех кто 160-170 сантиметров, меньше сорок восьмого размера и не имеет явных дефектов речи (я картавлю, но, очевидно, не раздражающе). Поэтому я решила пойти посмотреть, потренироваться.

Большую часть времени я вежливо кивала (женщина, которая не представилась, постоянно спрашивала меня «Это понятно?»), а в конце попросила время на размышление. До завтрашнего вечера нужно отрепетировать фразу «Простите, но мне это не подходит».

Я действительно переживаю из-за отсутствия работы — мама считает, что именно поэтому я чувствую себя одиноко. Вряд ли до осени я смогу найти что-нибудь по специальности. Попробую устроится на что-то неквалифицированное с нормальной зарплатой — деньги нужны.

На самом деле, я расстраиваюсь совершенно зря — со дня получения диплома прошло всего три недели. Устроить себе каникулы, почему нет? Можно прочесть всё, что давно откладывала, заняться языками, whatever. Не знаю, что со мной такое.

***

Тем временем, я запилила в днявочке теги. Они распределяются следующим образом:

Дыбр — говорит сам за себя. Записи о пожизнёвых проблемах, сходила/увидела/сделала и так далее.
Комплексы девочки из рабочего класса — про переживания. Не важно, чем вызванные — новостями, отсутствием работы, семейной историей, собственной внешностью — чем угодно.
Квир спасёт мир — на данном этапе, только про гомофобию.
Институт печали — про Институт Печати. В сентябре выяснится, берут ли меня в магистратуру.
С толком можно прочесть всего две тысячи книг — про то, что читаю. Не помню, чью цитату перефразировала.
Время цитат — посты, в которых есть чужой текст.
Поэты ты ты — стихи, либо тексты про поэтов.
Кубофутуризм — также говорит сам за себя. Я заводила этот блог как бы под диплом, но до сих пор не писала здесь ничего ни о художниках, ни о поэтах. Медленно готовлю пост про Ольгу Розанову — собираю цитаты, вырезаю картинки.
Воскресный пикспам — картиночки по воскресеньям.

***
Ещё я завела инстаграм — и вот это уж точно жест отчаяния от накатившего одиночества.

@темы: дыбр

URL
воскресенье, 19 июля 2015
17:19

Воскресный пикспам


@темы: воскресный пикспам

URL
суббота, 18 июля 2015
20:24

Кручёных из книжки, посвящённой им «первой художнице Петрограда О. Розановой»

опять влюблен нечаянно некстати произнес он
я только собрался упасть сосредоточиться заняться
своими чрезвычайными открытиями о воздушных
соединенных озером как появляется инте-
ресненькая и заинтересовывается
меня все считают северо-западным когда я молчу и
не хочу называть почему созданы мужчины и
женщины когда могли быть созданы одни мужчины
(зачем же лишнее) и как сразу кому захочу
стать бессмертием
Я спрятался от солнцев, чтоб не сглазили и
увлекся таки своими бумагами у забора стала
и смотрит прямо в плечо
там привезли большой воз ненужных вещей
на них большой ящик я подставил лестницу
забрался туда начал рыться и заблудился как
будто пьяный уж я кричал и кар и мир
да собаки подохли хозяева уехали к северному...
что вы такой убегаете — кричит Она.
я не зная что ответить и показал в рассеянности на
свой рот
О поняла
вас морят голодом у меня под подушкой телятина
нет нет я вас я могу все принесу и убежала
довольно чуть не потеряла красных чулок
когда О пришла (куда девалась её душа?) у меня
самом деле разболелась голова не знаю отчего плохо
ли ел или меня душил ночью спрятанные под тюфяк
сапоги

О считала меня самого полного человека хотя я
ничего особенного с ней не разговаривал только
просила все время не разговаривай пожалуйста не разговаривай
меня это смешило и я ел черный хлеб с солью
"тебя все считают тут гением тебя обвиняют только
сопляки не замечают твоей гениальности обнаженно
она захотела скинуть платье но я приказал ей она
упала на руки села на пол и стала перелистывать мои
тетради

Я вытерся ватой
люблю лю-блю вдруг заговорила она как будто с
собою и вы ниночка не верьте что я вам там наврала
убивать детей каждый день знал где гулял никаких он
платков не уносил и не передавал мне все это
не се слышишь оклеветали он у меня
всегда голодный если бы ты за ним присмотрела
а то все ухаживаешь за своими кавалерствами
знаем знаем красные лбы суконное суконце
ты заразил чу-мою тихо обращаясь к нам я никому
об этом я сожгу что ты хочешь отравить сестер
кер жар мир
не убежишь
нечего запираться ящики у меня есть ключи
бешеной слюны
я знаю ты все врал
мои глаза слепянут
не бойся твои американцы ничего не помогут
мас

маши
маслом
масленица
не замазывай глаз...

@темы: кубофутуризм, поэты ты ты

URL
пятница, 17 июля 2015
02:09

Накупила книг Ad Marginem на распродаже — ибо всем хороши их издания, кроме цены. Радуюсь безумно, потому что в последнее время что ни возьму читать, всё разочаровывает. И дело не в настроении — реально херовые книги.

 Norot говорит, что я похожа на предреволюционную аристократку (на мне шифон-шаль-обнажённые плечи), которая охуела от происходящего настолько, что сама вот-вот поднимется на баррикады. И ещё — что мне идёт истерика. С первым моя мама согласна.

Это тем более забавно, что вчера обнаружились мои дворянские корни — я ездила к отцу и мачехе разбирать старые семейные фотографии.

***
Своей мачехе я говорю «Вы» и это кажется мне чуть-чуть диким, хотя почему бы и нет — я видела её третий раз в жизни, несмотря на семь или восемь лет их с папой брака. Отца, впрочем, за эти годы я видела немногим чаще — думаю, если бы не мачеха, которой что-то взбрело в голову, не видела бы и дальше.

Мне странно приходить в их дом, чувствовать себя там желанной — неловко. Да, это то, чего мне не хватало большую часть моей жизни, да, это нормально, но — отец мне совсем чужой и я не думаю, что действительно хочу его узнавать. Он кристально эгоистичен, избалован и не любит меня, у него дурной литературный вкус и так себе кругозор — что может нас связать, кроме крови?

Родственники с его стороны мне не нравятся (я не сторонница формулы «о мёртвых — только хорошее»). Пожалуй, они интересные и красивые, и все эти истории про бабок-дворянок и дом на Фонтанке делают всё как будто пикантней, но я не чувствую со всем этим никакой связи.
Я знаю, что папины родители были плохими людьми — может, поэтому.

Если на то пошло, мне приятнее ассоциировать себя с маминой рабоче-крестьянской ветвью, в традициях которой спиваться и рожать вне брака. Меня воспитала мать-медсестра, её — мать-рабочая, и я всё ещё гораздо интеллигентнее, образованней и порядочней, чем мой «из хорошей семьи» отец.

***
Я никогда ничего не знала о своём происхождении, об истории своей семьи, но мне казалось, что это очень важно.
Сейчас, узнав и продолжая узнавать, я не чувствую ничего особенного — я всё ещё только Я, и ничего большего.

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
вторник, 14 июля 2015
22:36

Единственная работа, которая мне подвернулась — крайне мутная и в Москве. Редактировать для американской ведьмы, чьего настоящего имени никто не знает, жить в её доме — моя подруга делает это, а я не рискнула.

Пока не случилось других вариантов, предлагаю свои услуги везде, где могу. Удалось заключить договорённость с одной дизайнеркой за неплохие деньги — ждём заказчиков.

На этой же волне мне предложила по-редакторски оценить книгу об излечении от депрессии очень располагающая женщина-логотерапевт. По удивительному совпадению — сестра московской феминистки, которой я не первый год восхищаюсь и которую могу назвать своей role model.
Я очень хочу, чтобы этот текст был опубликован и знаю, как сделать из него нечто потрясающее, и готова работать над ним сколько угодно долго и бесплатно — но авторка находится в творческом кризисе. А я нахожусь в поиске способов вдохновить её и при этом не быть навязчивой.

Я настолько дружелюбна в последние дни, что напрягаю сама себя — потому что дырку в душе заполняю разговорами со знакомыми, незнакомыми. Возобновляю прерванные отношения, завожу новые — и чувствую себя живой, наконец-то живой, но недостаточно.

Хочу узнавать новых людей. Подписалась даже на сообщества поиска здесь, на дайри, но расстраиваюсь, их читая — либо я отвыкла от внешнего мира, либо у меня какие-то неразумные требования, либо просто сообщества не те, либо это со мной что-то не так.

Хотя вроде бы всё со мной так (какого труда стоило убедить себя в этом!), сейчас я осознаю, что «быть собой» в моём случае — неминуемо раздражать окружающих. Мне это неприятно, я очень чувствительна к оценкам, однако эмоции, которые я испытываю преодолевая свои мелкие страхи, делая то, что действительно хочу, перестав оглядываться на мнение незначимых для меня людей — для меня гораздо ценнее. Весь предыдущий мой жизненный опыт к этому не располагал.

Написав это, я вдруг осознала, какую внутреннюю работу проделала в последние два года. И сама офигела о того, какая я классная.

Из пассивно агрессивной девочки, чьё каждое утро начиналось с поиска хотя бы одной причины встать и что-нибудь сделать, постоянно ввязывающейся в насильственные отношения, потому что только в них можно попробовать убедить себя, что я представляю хоть какую-то ценность, не умеющей не только отстаивать свои границы, но даже будто не имеющей их — я выросла в здоровую молодую женщину, которая уважает себя.

Пусть я не всегда уверена в себе, пусть я всё ещё многого боюсь, пусть некоторые токсичные модели ещё проскальзывают в моём поведении — я не лгу, когда говорю, что горжусь собой. И когда люди выказывают мне уважение, благодарят меня, говорят, что я вдохновляю их — это очень многое для меня значит.

Может быть, чем лучше я себя чувствую, тем скучнее мои посты — одна дыброта. Когда сердце не разрывается, когда не лежишь, сжавшись, на пепелище — о каких чувствах писать в цветистых метафорах? Разве о том, что люди рядом со мной хороши, вино вкусно, возможности есть?

Хорошие разговоры о важном и настоящем перестали быть в моей жизни редкостью, чтобы посвящать им посты.
А о самом настоящем, перед чем предстоишь со страхом и трепетом, писать бело бы легкомысленно — я и слов не подобрала бы и опошлила всё.

Странно жить без надрыва. Но даже если со стороны это кажется скучным — мне хорошо.

@темы: дыбр, комплексы девочки из рабочего класса

URL
03:09



Много думаю о том, как воспринимают меня окружающие, и насколько их восприятие совпадает с моим. Спросила тех, кому доверяю, об ассоциациях, которые вызывает моё лицо. Далее цитаты.

— Сосредоточенность — видно, что ты всегда думаешь, но при этом располагающая к себе, откровенная.
— Чаще ты такой сосредоточенный кот, чуть обиженный словно. Часто ты такой в себе, расслабленно-задумчивый.
— Картинка
— Свет, усталость и любопытство.
— Ну ты у меня ассоциируешься с литературой 20-го века, сталинскими репрессиями, Цветаевой и шпионажем.
— Довлатовщина. Но аскетичная. Типа брови и агрессивно-ранимая закрытость.

На данном этапе я не знаю, что делать с полученной информацией.
Но лицо своё полюбить пытаюсь.

@темы: комплексы девочки из рабочего класса

URL
среда, 08 июля 2015
01:20

Мёрзну, читаю монографию про самоубийства, ищу работу.

У меня очень низкая низкая профессиональная да любая самооценка. Я заметила это, когда рука сама собой потянулась к вакансиям, не требующим квалификации. Подсознательно я уверена, что на квалифицированную работу не гожусь, хотя очень гожусь, глупо было бы отрицать. У меня хорошее образование, я могу правку какую хотите какого хотите текста, художественного, понятийного, для любой аудитории, и сама могу написать и журналистский, и научный, и пиар, и специфику того-другого-третьего знаю, и верстать умею, и даже в административную работу могу и два иностранных языка (которые, правда, не практиковала годами, так что не очень считается). Но всё равно нахожусь в убеждении, что мне и улицу мести не доверят.

Вообще, пора завязать с постдипломным отходняком, обновить информацию в соцсетях: заменить «студентка» на «выпускница», убрать из профиля в твиттере голую женщину (ну и что, что это Пикассо), закрыть под друзей альбомы. Остальное обновить тоже — мне кажется, почти всё, что я знала о себе в последние годы, немыслимо устарело. Если бы меня попросили рассказать о себе сейчас, что бы я смогла? Ничего не могу о себе предположить.

@темы: дыбр, комплексы девочки из рабочего класса

URL
воскресенье, 05 июля 2015
17:20

Воскресный пикспам


@темы: воскресный пикспам

URL
вторник, 30 июня 2015
23:20

Дыбр

Сходили с  Norot в Петропавловку на вручение красных дипломов. Чувствовали себя теми ребятами, что в школе тусуют на задних партах.

Теперь две простыни, полных негодования

@темы: дыбр, время цитат

URL