Единственная работа, которая мне подвернулась — крайне мутная и в Москве. Редактировать для американской ведьмы, чьего настоящего имени никто не знает, жить в её доме — моя подруга делает это, а я не рискнула.

Пока не случилось других вариантов, предлагаю свои услуги везде, где могу. Удалось заключить договорённость с одной дизайнеркой за неплохие деньги — ждём заказчиков.

На этой же волне мне предложила по-редакторски оценить книгу об излечении от депрессии очень располагающая женщина-логотерапевт. По удивительному совпадению — сестра московской феминистки, которой я не первый год восхищаюсь и которую могу назвать своей role model.
Я очень хочу, чтобы этот текст был опубликован и знаю, как сделать из него нечто потрясающее, и готова работать над ним сколько угодно долго и бесплатно — но авторка находится в творческом кризисе. А я нахожусь в поиске способов вдохновить её и при этом не быть навязчивой.

Я настолько дружелюбна в последние дни, что напрягаю сама себя — потому что дырку в душе заполняю разговорами со знакомыми, незнакомыми. Возобновляю прерванные отношения, завожу новые — и чувствую себя живой, наконец-то живой, но недостаточно.

Хочу узнавать новых людей. Подписалась даже на сообщества поиска здесь, на дайри, но расстраиваюсь, их читая — либо я отвыкла от внешнего мира, либо у меня какие-то неразумные требования, либо просто сообщества не те, либо это со мной что-то не так.

Хотя вроде бы всё со мной так (какого труда стоило убедить себя в этом!), сейчас я осознаю, что «быть собой» в моём случае — неминуемо раздражать окружающих. Мне это неприятно, я очень чувствительна к оценкам, однако эмоции, которые я испытываю преодолевая свои мелкие страхи, делая то, что действительно хочу, перестав оглядываться на мнение незначимых для меня людей — для меня гораздо ценнее. Весь предыдущий мой жизненный опыт к этому не располагал.

Написав это, я вдруг осознала, какую внутреннюю работу проделала в последние два года. И сама офигела о того, какая я классная.

Из пассивно агрессивной девочки, чьё каждое утро начиналось с поиска хотя бы одной причины встать и что-нибудь сделать, постоянно ввязывающейся в насильственные отношения, потому что только в них можно попробовать убедить себя, что я представляю хоть какую-то ценность, не умеющей не только отстаивать свои границы, но даже будто не имеющей их — я выросла в здоровую молодую женщину, которая уважает себя.

Пусть я не всегда уверена в себе, пусть я всё ещё многого боюсь, пусть некоторые токсичные модели ещё проскальзывают в моём поведении — я не лгу, когда говорю, что горжусь собой. И когда люди выказывают мне уважение, благодарят меня, говорят, что я вдохновляю их — это очень многое для меня значит.

Может быть, чем лучше я себя чувствую, тем скучнее мои посты — одна дыброта. Когда сердце не разрывается, когда не лежишь, сжавшись, на пепелище — о каких чувствах писать в цветистых метафорах? Разве о том, что люди рядом со мной хороши, вино вкусно, возможности есть?

Хорошие разговоры о важном и настоящем перестали быть в моей жизни редкостью, чтобы посвящать им посты.
А о самом настоящем, перед чем предстоишь со страхом и трепетом, писать бело бы легкомысленно — я и слов не подобрала бы и опошлила всё.

Странно жить без надрыва. Но даже если со стороны это кажется скучным — мне хорошо.