Типа терапии."мне кажется у тебя анорексия"
бросает матушка между делом
и я не могу успокоиться ещё двое суток
"расстройство приема пищи
нельзя определить на глаз"
"да-да" - говорит моя мама -
"у тебя расстройство приёма пищи"
у меня расстройство приема пищи
я скрываю это очень тщательно
я говорю "ой,да не знаю, что со мной происходит"
любое упоминание о диете тревожит меня
тревожит сильнее, чем всё остальное
в дагестан вернулось женское обрезание
исламское государство казнило еще одного пленника
до защиты диплома осталась всего пара месяцев
моя культура - культура всеобщего насилия
я киваю киваю киваю говорю
"ну если ты считаешь, так нужно"
ухожу из комнаты
и не могу успокоиться ещё двое суток
"ты ничего не ешь" говорит мне мама
и больше всего на свете я боюсь что-нибудь съесть
понимая, что это нездорово, я убеждаю себя, что вот-вот
я займусь своим телом, своим здоровьем, куплю поливитамины
у меня скакнули гормоны и моё тело
каждый день говорит мне, что ему всё это не нравится
но вот что-то происходит что-то происходит
тревога возвращается
руки тянутся к пакету с конфетами
я обычно не держу в комнате конфеты
салат оливье, мясо, я же обещала себе не есть мясо, бутерброды с сливочно-чесночным соусом, сыр, бутерброды, сухарики, бутерброды
хорошо что нет торта
хорошо что нет торта
однажды я съела торт в одиночестве
я ела и ела пока меня не стошнило
однажды я ела два дня подряд без перерыва
плакала и ела
я узнала тогда, что не могу иметь детей
и что эта хандра и тревога у меня на всю жизнь
и надо пойти в аптеку купить таблетки
я ненавижу есть
я люблю вкусную еду
но испытываю удовольствие от еды крайне редко
когда кто-то шутит об этом
обо мне и еде, о еде
я замираю от страха и говорю "не смешно"
ты как будто выходишь из своего тела
тела, в котором не может жить человек
и как будто со стороны наблюдаешь
как оно поглощает всё что находит всё что находит
робин бобин гаргантюа эрисихтон
твоё тело не твоё вовсе и вовсе не тело
тебе больно тебе страшно и главное - стыдно
за то, что ты не можешь себя контролировать
когда я спрашиваю у гугла, что же мне делать
все девятнадцать тысяч двести ссылок советуют мне похудеть
я не знаю, почему то, как я выгляжу, должно волновать меня больше, чем то, кто я есть
я не вижу слов о том, как полюбить себя
как контролировать своё поведение
как стать хозяйкой своей жизни
как наконец начать жить
я вижу девятнадцать тысяч двести
текстов о том, что я непривлекательна
я непривлекательна - вот, что важно
всю мою жизнь мне говорили, что я толстая
или не толстая, но "вот сбросить бы парочку килограммов"
но когда я задираю футболку я вижу рёбра
они не скрыты внушительным слоем жира
всю мою жизнь когда мне было плохо и грустно
а мне всегда было грустно, такой уж я человек
мне говорили "ну съешь что-нибудь"
тебя, вместо того чтобы любить, откармливают
это вызывает не очень приятные ассоциации
и нет ни одного уголка, где это считалось бы
ну хотя бы приемлемым
не анорексия, с её - я сейчас цитирую -
"полупрозрачными девочками с сонными глазами
с кукольными лицами и шелковыми волосами"
не булимия, осененная королевским величием
"компульсивное переедание" даже звучит отвратительно
я говорю себе и другим
так важно о себе заботится
так важно любить себя
и прощать себе
я стараюсь заполнить каждую минуту
чем-то
когда не получается, мне становится плохо и грустно
и я иду к холодильнику, что бы съесть что-нибудь
понимая
что следующие двое суток я буду себя ненавидеть